Техники общения с токсичными людьми: превращение атаки в возможность
В любой сфере мы можем столкнуться с токсичными людьми. Конечно, если есть возможность, лучше отделаться малой кровью и уйти из отношений, т.к. такие люди если и меняются, то крайне редко и медленно, ну и не от вас это зависит. Но это просто говорить "уйти", если речь идет о соседке, с которой можно не разговаривать, или коллеге из дальнего отдела, с которым можно стараться не пересекаться по работе. А если это человек, от которого зависит ваш бизнес? Или родственник? Или собственный ребенок подросток?
Когда на нас нападает кто-то, особенно близкий человек, от которого просто так не уйти, например собственная мама, очень сложно сохранить самообладание. Но если самообладание потерять, то ситуация приведёт только к потери сил и времени, к испорченному настроению, а толку ноль. Поэтому первый порыв - напасть в ответ, совсем не полезен, важно его избежать. Лишить нас самообладания - это первый приём в арсенале токсичных людей, поэтому так важно сохранить устойчивость!
Один из способов не потерять самообладание - техника превращения атаки в возможность.
Для этого нужно представить, что у вас в голове две части: здравая и эмоциональная. Можно даже представить их в виде персонажей, образов. Я предпочитаю представлять, как одна часть моего мозга общается с другой.
Мысленно проговорите «Отличная возможность проявить самообладание», представите, как эти слова здравая часть говорит эмоциональной, а та может ответить что-то типа «Как меня все это достало!! Да я сейчас скажу все, что думаю» - все это не вслух, конечно, а про себя. Сохраняйте внутренний диалог, пока здравая часть не победит. Эмоциональная может ругаться последними словами, жаловаться и мечтать расправиться с обидчиком. На что здравая часть повторяет, что это прекрасная возможность сохранить самообладание. А ещё внутренней речью хорошо себе сказать что-то типа: «Какая ты умничка, тебе так непросто сейчас слушать это все и таким тоном, но ты используешь это, как возможность сохранить самообладание и стать ещё устойчивее!»
Упражнение очень мощное, тк меняет сценарий - из жертвы вы превращаетесь в такого супергероя с самообладанием и разумными реакциями, сконцентрированного и ясно мыслящего. Вы уже не ревете в уголке, не хлопаете дверьми, вас нельзя назвать истеричкой. Наоборот, ваша выдержка - то, чем можно гордиться.
Итак, снова проговорите «Отличная возможность проявить самообладание!», затем ругнитесь на собеседника (про себя!!! Не вслух!), используя любые подходящие слова. Затем не делайте ничего, возьмите паузу. И так по кругу.
Если вы росли с родителями, которые постоянно ссорились, то вам может быть крайне сложно сохранять устойчивость. Скажите себе в этом случае: «Чем больше я ухожу в защиту, тем легче меня атаковать, к тому же я буду вести себя, как родители., а я не хочу им подражать. Вместо этого использую эту ситуацию, чтобы прокачаться в самообладании!».
К этому моменту ваш собеседник уже ждёт привычного ответа с вашей стороны - когда вы начнёте плакать, кричать или оскорблять в ответ. Когда ничего из этого не произойдёт, он окажется обезоружен.
Теперь посмотрите ему в глаза и спокойно, не оскорбляя, скажите: «Так, а что это было?». Вполне возможно, после этих слов собеседник снова бросится в атаку (со слезами или обвинениями - более жестокими и обидными). Снова повторите «Так, а это снова что было?».
Скорее всего этим вы вызовете реакцию, которая называется «вспышка при угасании ответа» - когда человек сталкивается с тем, что старые трюки не работают, он вместо того, чтобы сдаться, повторяет и усиливает неудачные действия. Несколько раз.
Дайте собеседнику вылить агрессию ещё раз, а потом спокойно скажите: «Не могу сказать, что мне нравится твой тон, но хочу тебя понять - что конкретно ты пытаешься до меня донести? Что ты хочешь, чтобы я делал или перестал делать, чтобы такая беседа не повторилась?».
Если вам удастся сохранить самообладание, то собеседник поймет, что подобная форма общения не помогает и больше не работает. И разговор можно, если это возможно и действительно есть предмет разговора, перевести в более приемлемый формат. Но если это невозможно или цель собеседника - спустить всех собак, то беседа просто будет завершена.